загрузка...
Свадебный юмор - истории и анекдоты
Звонок в дверь, стоят двое: — Здравствуйте, мы ;— Свидетели Иеговы! — Да? А что, у него свадьба? "Щас одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Я набил в яндексе "надписи на свадебных кольцах"....на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году". У нас стекла от взрыва смеха чуть не лопнули..." Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье". Из заметок бывалых невест: "Об этом мало кто знает, но я весь день проходила в стрингах задом наперед. Одевалась в спешке, нервно, подумала только, что как-то неудобно, наверно, непривычно (т.к. новые). В течение дня я неудобства (!) даже не чувствовала, заметила только в ресторане... Хорошо, что не на первой бр. ночи, а то она была бы под громогласное двухголосое ржание!!!" Из заметок бывалых невест: "У меня вот тоже весело было, наверно это наравне со стрингами: я девушка худенькая и грудь у меня небольшая, еле дотягивает до второго размера. И вот я решила надеть под платье чудо-лифчик "нэйчурал-бра", силиконовый! Померила - вроде нормально, только под обычной одеждой отклеивается все равно, но тут ведь корсет - отлично, думаю! затянем - мама не горюй! Затянули. Все прекрасно, только вот я как-то попросила свидетельницу распустить шнуровку, отдохнуть чуток, а потом опять затянуть. Танцевала я на свадьбе хлеще заправского цыгана (в смысле по неутомимости, ничего такого не подумайте), и когда устала, пошла присесть на свое местечко. Вдруг взгляд мой падает на пол около моего стула - я сначала не поверила своим глазам!!!!!!!!!!! ДА, ТАМ ЛЕЖАЛ ОН - МОЙ СИЛИКОНОВЫЙ ЛИФЧИК!!!!!!!! Я не могу описать, как меня скрючило от смеха, я готова была упасть на пол и хохотать!!!!! так рядом еще оказались жених со свидетелем, мы втроем там чуть не умерли!!! От смеха, конечно! Хотя, немного стыдно было... Все-таки свидетель - не муж, хотя я его просто обожаю! Вот как бывает:)) А вообще до сих пор ума не приложу, как мог мой лифчик там оказаться, да еще так чтоб я не почувствовала его исчезновения!!!!" Из заметок бывалых невест: "Я заранее купила пояс для чулок, чулочки беленькие без силикона и конечно ничего не померила заранее. Где-то после ЗАГСа и на прогулке чувствую -хорошо так прохладненько, а день очень жаркий был. Оказалось, что из-за того, что лямки на поясе были неподтянуты и оказались в самом длинном положении мои чулочки трансформировались в гольфики. Я даже не стала их переделывать - до того комфортно и прохладно мне было!!!" Из заметок бывалых невест: "Мы когда кусали каравай, так его тянули, что чуть не опрокинули...свекровь. Я кусаю и думаю, чего это она верещит, может, на ногу ей наступили? А там была настоящая "Репка": мы-в разные стороны тянем, свекровь-за каравай, свекор-за нее! Я не нарочно, чесс слово!" Из заметок бывалых невест: "Я купила стаканы для битья. (тоже как обычно перед свадьбой) Муж, когда их увидел и прочитал их состав, то очень долго смеялся... Оказалось, что они из небьющегося стекла." Из заметок бывалых невест: "Когда мне снимали фату, тамада поставил "Аве Мария" и говорил такие трогательные слова... Все просто ревели, во главе со мной. Жалко себя было неимоверно... Продали кровиночку... Отдали... А-а-а! Свекровь, желая меня утешить, обняла, поцеловала и говорит: "Не плачь, ДОЧЕНЬКА МОЯ ЛЮБИМАЯ". И тут раздался рев раненого динозавра... Мне стало СОВСЕМ себя жалко! На кассете голос приглушили, но все равно зрители укатываются!!! — А у тебя остался какой-нибудь сувенир со свадьбы? — Конечно! Жена. Современная свадьба в Великобритании. "Объявляю Вас мужем и женой", затем с маленькой паузой и вздохом повторяет "женой и мужем". Идет свадьба. Шум, веселье... короче, все как положено. Раздается звонок в дверь. Радостная невеста, вся в белом, бежит открывать. А на пороге стоят два здоровенных бугра: — Пьяную драку на свадьбе заказывали? — Нет, что вы, это какая-то ошибка... (отодвигая небрежно невесту с дороги, басом, с ударением на "о") — А все равно... уплочено. Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери. Старая дева заходит в брачное агентство и говорит: — Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану... — Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры. Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет: — Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба... Объявление в газете: "Прокат свадебных костюмов и платьев! Постоянным клиентам — скидки!"
|