Свадебный юмор - истории и анекдоты
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы ;— Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?
"Щас
одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные
кольцах. Я набил в яндексе "надписи на свадебных кольцах"....на третьей
ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел
был окольцован в 2007 году". У нас стекла от взрыва смеха чуть не
лопнули..."
Первое:
Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе,
удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный
брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина
влезает в свое свадебное платье".
Из заметок бывалых невест:
"Об
этом мало кто знает, но я весь день проходила в стрингах задом наперед.
Одевалась в спешке, нервно, подумала только, что как-то неудобно,
наверно, непривычно (т.к. новые). В течение дня я неудобства (!) даже
не чувствовала, заметила только в ресторане... Хорошо, что не на первой
бр. ночи, а то она была бы под громогласное двухголосое ржание!!!"
Из заметок бывалых невест:
"У
меня вот тоже весело было, наверно это наравне со стрингами: я девушка
худенькая и грудь у меня небольшая, еле дотягивает до второго размера.
И вот я решила надеть под платье чудо-лифчик "нэйчурал-бра",
силиконовый! Померила - вроде нормально, только под обычной одеждой
отклеивается все равно, но тут ведь корсет - отлично, думаю! затянем -
мама не горюй! Затянули. Все прекрасно, только вот я как-то попросила
свидетельницу распустить шнуровку, отдохнуть чуток, а потом опять
затянуть. Танцевала я на свадьбе хлеще заправского цыгана (в смысле по
неутомимости, ничего такого не подумайте), и когда устала, пошла
присесть на свое местечко. Вдруг взгляд мой падает на пол около моего
стула - я сначала не поверила своим глазам!!!!!!!!!!! ДА, ТАМ ЛЕЖАЛ ОН
- МОЙ СИЛИКОНОВЫЙ ЛИФЧИК!!!!!!!! Я не могу описать, как меня скрючило
от смеха, я готова была упасть на пол и хохотать!!!!! так рядом еще
оказались жених со свидетелем, мы втроем там чуть не умерли!!! От
смеха, конечно! Хотя, немного стыдно было... Все-таки свидетель - не
муж, хотя я его просто обожаю! 
Вот как бывает:)) А вообще до сих пор
ума не приложу, как мог мой лифчик там оказаться, да еще так чтоб я не
почувствовала его исчезновения!!!!"
Из заметок бывалых невест:
"Я
заранее купила пояс для чулок, чулочки беленькие без силикона и конечно
ничего не померила заранее. Где-то после ЗАГСа и на прогулке чувствую
-хорошо так прохладненько, а день очень жаркий был. Оказалось, что
из-за того, что лямки на поясе были неподтянуты и оказались в самом
длинном положении мои чулочки трансформировались в гольфики. Я даже не
стала их переделывать - до того комфортно и прохладно мне было!!!"
Из заметок бывалых невест:
"Мы
когда кусали каравай, так его тянули, что чуть не
опрокинули...свекровь. Я кусаю и думаю, чего это она верещит, может, на
ногу ей наступили? А там была настоящая "Репка": мы-в разные стороны
тянем, свекровь-за каравай, свекор-за нее! Я не нарочно, чесс слово!"
Из заметок бывалых невест:
"Я
купила стаканы для битья. (тоже как обычно перед свадьбой) Муж, когда
их увидел и прочитал их состав, то очень долго смеялся... Оказалось,
что они из небьющегося стекла."
Из заметок бывалых невест:
"Когда
мне снимали фату, тамада поставил "Аве Мария" и говорил такие
трогательные слова... Все просто ревели, во главе со мной. Жалко себя
было неимоверно... Продали кровиночку... Отдали... А-а-а!
Свекровь, желая меня утешить, обняла, поцеловала и говорит: "Не плачь, ДОЧЕНЬКА МОЯ ЛЮБИМАЯ".
И
тут раздался рев раненого динозавра... Мне стало СОВСЕМ себя жалко! На
кассете голос приглушили, но все равно зрители укатываются!!!
— А у тебя остался какой-нибудь сувенир со свадьбы?
— Конечно! Жена.
Современная
свадьба в Великобритании. "Объявляю Вас мужем и женой", затем
с маленькой паузой и вздохом повторяет "женой и мужем".
Идет
свадьба. Шум, веселье... короче, все как положено. Раздается звонок
в дверь. Радостная невеста, вся в белом, бежит открывать. А на пороге
стоят два здоровенных бугра:
— Пьяную драку на свадьбе заказывали?
— Нет, что вы, это какая-то ошибка...
(отодвигая небрежно невесту с дороги, басом, с ударением на "о")
— А все равно... уплочено.
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
— Я ищу
мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет
и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы
тут же закрывал рот, как только я от него устану...
— Я понимаю,
что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно
выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают
телевизоры.
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
— Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба...
Объявление в газете: "Прокат свадебных костюмов и платьев! Постоянным клиентам — скидки!"
